... Et le meilleur coup féminin ?
- C'est celle qui parvient à manger le douzième beignet sans les mains.
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Deux hommes lors d'une rencontre...
- Salut Alain, dis..., heu...,une partouze..., demain soir, ça te dirait?
- Une partouze? Bien sûr que cela me plairait. Combien serons-nous?
- Ben..., si ta femme vient on sera trois.
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C'est Bite et Foune qui vont au resto.
Qui est-ce qui paie l'addition ?
- Bite.
Parce que Bite est toujours un peu raide et que foune a toujours un peu de liquide sur elle...
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Une jeune femme, fervente automobiliste, arrive en retard, un matin, à son bureau, avec un bras bandé.
- J'en étais sûr que ça arriverait un jour, s'écrie un de ses collègues. Que s'est-il passé?
- J'ai voulu éviter un enfant.
- Et alors?
- Je suis tombée du lit.
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Un homme entre dans une pharmacie et demande une capote noire.
Le pharmacien interloqué lui répond qu'il n'en possède pas et lui demande la raison :
- En fait, j'ai promis à ma femme que porterai le deuil jusqu'au bout!
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Hier je me suis acheté un billet Banco et j'ai gagné 5 000 Frs.
Quand je suis rentré , je l'ai dit à ma femme: Elle m'a léché les couilles, elle a gagné un bâton ......
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Considérer l'avortement comme un geste criminel revient, si l'on pousse plus loin la réflexion,
à considérer une branlette comme un génocide...
et la fellation comme de l'anthropophagie!
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Un type, seul, chez lui le soir, va dans sa chambre, sort un Penthouse et se masturbe furieusement.
Ensuite, il va dans sa cuisine, sort du frigo une bouteille de Badoit et en avale une bonne rasade. Puis il s'écrie "Après les femmes, le champagne".
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C'est deux amis qui discutent:
- Dis, le clitoris chez une femme, c'est devant ou derrière ?
- Ben, devant.
- Et merde, j'ai encore sucer un hémorroïde toute la nuit !!
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Quelle est la différence entre une moule et une huître ???
- Une vingtaine d'années...

Quelle est l'espérance de vie d'une moule ???
- Une douzaine d'années, après il y pousse des poils, et on appelle ça une chatte...
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C'est l'histoire des 3 mecs qui couchent dans une tente...
au petit matin, l'un des 3 raconte aux autres qu'il a rêvé qu'on lui caressait le zizi.
Un des autres s'exclame que lui aussi a rêvé à ça !
Le gars qui a dormi dans le milieu dit "moi j'ai rêvé que je faisais du ski de fond ..."
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Trois vieux amis se retrouvent :
Ça y est, fait le premier, j'ai cinq fils. Encore un et je monte une équipe de volley.
- Moi, j'en suis a dix fils. Encore un et je monte une équipe de foot.
- Et moi j'ai huit filles. Encore une et je monte un terrain de golf.
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- J'ai finalement réussi à ce que mon copain, avec qui je sors depuis six ans, me parle de mariage.
- Ah oui ? Et qu'est-ce qu'il t'a dit ?
- Qu'elle s'appelle Rose et qu'ils ont eu trois enfants.
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C'est un mec qui est à l'hôpital, sa femme est en train d'accoucher...
Comme il la voit souffrir pendant les contractions il lui tient la main et lui dit en pleurnichant:
- Oh ma chérie, tu as tant mal et tout ceci est de ma faute...
La femme répond avec un petit sourire.
- Mais non, tu n'y es pour rien... absolument pour rien!
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Deux amis sortent ensemble d'une séance de sauna.
Ils se rhabillent tranquillement... Mais il y en a un qui se fout un porte jarretelles autour de la taille. L'autre, assez surpris, lui demande:
- Hé! Mais qu'est ce qui te prend? Tu mets des trucs de gonzesse, toi maintenant! ça va pas?
- Attends, j't'explique. C'est ma femme qui a trouve ce machin entre deux coussins du canapé! Mais elle, elle n'en porte pas.
Alors elle m'a dit: "Et naturellement, tu vas me faire croire que c'est à toi, ça?"
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Bon, c'est un type qui pense que sa femme le trompe ( la salope ) et qui arrive en courant dans sa chambre.
- salope ! je sais que t'as couché avec un type, et je suis même sur qu'il est dans la R5, en bas de l'immeuble... et il balance le frigo sur la R5.
Plus tard, au paradis, St Pierrot reçoit deux types.
Le premier lui dit :
- J'étais dans ma bagnole quand un fou m'a balancé un frigo dessus.
Et le second :
- Moi, j'étais dans le frigo.
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Un jeune marié rencontre un mari le lendemain de sa nuit de noces. Comme il avait l'air soucieux, l'ami s'informe:
- Ben, voilà : Ce matin, j'ai été repris par mes habitudes de célibataire et, avant de partir, j'ai donné 200 F à ma femme !
- Et c'est tout ? fait l'ami, mais ce n'est pas grave, ça !
- Oui, mais ce qui m'inquiète, conclut le jeune marié, c'est qu'après, elle m'a rendu 50 F!
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C'est un représentant de commerce qui rentre chez lui à l'improviste et trouve sa femme au lit avec un nain.
Il hurle "gueuse, salope tu m'avait promis de ne plus me tromper"
Elle répond l'air contrite "oui mon Chéri, mais il faut que je m'habitue PETIT à petit ..."
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- Ça fait 17 ans que je suis marié et je suis toujours amoureux de la même femme. C'est pas merveilleux ça ?
- Oui, mais si ta femme l'apprend, qu'est-ce que tu vas prendre!
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Un milliardaire, patron d'un empire de la presse, reçoit un coup de fil de son avocat:
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous. Vous voulez la bonne ou la mauvaise d'abord?
- Dites toujours la bonne...
- Votre femme détient une photo qui vaut bien 5 millions de francs
- Waow super. Et quelle est la mauvaise?
- La mauvaise, c'est qu'il s'agit de vous avec votre secrétaire.
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" Vous savez, confie une dame à sa bonne, je suis persuadée que mon mari à une liaison avec sa secrétaire.
- Oh! proteste la bonne, Madame dit cela pour me rendre jalouse."
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C'est un mari qui rentre chez lui à l'improviste. Bref, il rentre dans la chambre et s'étonne de trouver sa femme entièrement nue...
- Ben ma chérie...comment qu'ça s'fait qu'est toute nue ?
- C'est parce que tu m'achète plus de fringue, alors forcément, j'ai plus rien à me mettre !
- Tu te fous de moi ? Il ouvre la penderie et compte les robes sur les cintres :
- Une robe...deux robes...trois robes...pardon monsieur...quatre robes...
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Si vous êtes en train de faire l'amour avec deux femmes en même temps, et qu'un troisième femme rentre dans la pièce, qu'est-ce qui se passe?
- Un futur divorce, certainement.
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Une maman à son petit garçon:
- Il faut aller te coucher, le marchand de sable va passer...
- Si tu me donnes 10f, je dis rien à papa !
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Monsieur Martin rentre chez lui à l'improviste et découvre sa femme au lit avec son meilleur ami.
- Jean, ça alors , moi j'y suis obligé, mais toi?
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Le juge à l'accusé: "Vous êtes reconnu NON-coupable de l'accusation de bigamie qui pesait contre vous. Vous pouvez retourner avec votre épouse."
Alors l'accusé répond :
- Laquelle votre honneur ?
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C'est couple qui se fait réveiller par le téléphone à une heure tardive.
Le mari répond et ... raccroche violemment.
Sa jolie femme lui demande :
- Qui c'était au téléphone mon chéri ?
Il lui répond:
- J'pense que c'était un maudit marin qui s'est trompé de numéro! Il voulait savoir si la côte était claire...
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Un boss c'est fait pour bosser....
Une secrétaire, pour "secréter"...
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Jacques Martin : - Et tu es venu avec ta maman ?
L'enfant : - Voui.
Jacques Martin : - Et elle est où ta maman ?
L'enfant : - Là-bas (en pointant son doigt vers une superbe jeune dame).
Jacques Martin : - Ho elle est ravissante ta maman, et le monsieur à coté d'elle c'est ton papa ?
L'enfant : - Non, mon papa il a pas pu venir, le monsieur à coté de ma maman,
c'est le monsieur qui vient voir maman quand papa travaille.
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A réserver pour un mariage :
Aux jeunes mariés, en leur souhaitant une lune de miel comme la traversée
du Sahara: longue et dure.
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Comment appelez-vous un gars qui met ses instruments
dans votre bouche ?
- Un dentiste.
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Comment est-on sûr que Dieu n'était pas une femme ?
- Parce que si Dieu était une femme,
alors le sperme aurait le goût du chocolat...
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Quelle est la différence entre la séduction et le viol?
- La Patience.
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Deux bonnes soeurs font du vélo dans une rue en mauvais état, pleine de bosses.
La première dit à l'autre: "Je n'étais jamais venue par ici"
et l'autre répond: "ça doit être les bosses"
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Dans un bar, un homme se tourne vers une femme très séduisante et lui dit:
"-On ne se serait pas déjà vu quelque part?"
La jolie dame répond d'une voix bien forte:
"-Oui, oui, nous nous sommes déjà rencontrés à mon travail:
je suis la secrétaire du Docteur Yohimbine,
le spécialiste des maladies vénériennes"
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Une femme dit à son amie:
"Je ne comprends pas pourquoi tu n'as pas encore changé de gynécologue.
Regarde le mien, il est si jeune et si charmant! Alors que ton gynécologue est tellement vieux!"
L'amie lui répond avec un sourire:
"Oui, c'est vrai. Ses mains tremblent tout le temps!"
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Dans un Café-tabac-Loto-PMU, un gars dit à son ami:
- Je jouerai bien 5F au tiercé,mais je connais rien aux chevaux...
- Moi non plus, mais j'ai un truc. Fais comme moi tu verras, ça marche àtous les coups: Comptes d'abord combien tu as de boutons à ta veste.
- Euh...Quatre.
- Parfait. Et à ta chemise ?
- Voyons...cinq...six...sept.
- Très bien. Et combien de fois as-tu fait l'amour à ta femme cettesemaine?
- Eh bien, douze fois!
- Alors ce soir tu joues 4-7-12.Le soir,le gars écoute les résultat du tiercé.La combinaison gagnante est le 4-7-1.
- Merde! s'écrie-t-il depité, si j'avais su, j'aurais dit la vérité !
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C'est le curé qui fait des mots croisés pendant que
les enfants de choeur se préparent pour la messe.
- Les enfants, vous connaissez un mot de sept lettres,
qui finit par*ouille* et
qui 'est vide quand on tire un coup'?
alors un des enfants répond:
-euh, DOUILLE, Monsieur le curé.
Alors le curé se donne une tape sur le front,
secoue la tête et prend sa gomme.
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Que faire si votre petite amie commence à fumer ?
-ralentissez la cadence et utilisez un gel lubrifiant.
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C'est Adam qui arrive furax au bureau des réclamations de Dieu.
Dieu: -Tiens! Adam! Qu'est-ce qui t'amène encore?
Adam: -Voilà Seigneur, tu m'as donné 32 dents et une seule bite... or
je me sers plus de ma bite que de mes dents... J'aurais 32 bites et
une seule dent que ça me semblerait plus logique!
Dieu lui répond "A ta guise" et 'POUF',
voilà Adam avec une seule dent et ses 32 bites.
Adam: -WAOW! Merfi feigneur! fa va fier...
Dieu: -Ho là, une minute mon gars! T'es bien gentil mais les deux
caisses de couilles, tu les embarques aussi !
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Le gars:
- Chérie, tu ne coucherais tout de même pas avec aucun de mes amis?

La fille:
- Bien sûr que non! Jean est éjaculateur précoce, Jacques est
impuissant et Robert a une toute petite bite!
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L'institutrice :
- Bonjour, les enfants. Aujourd'hui nous allons faire notre première leçon d'éducation sexuelle.
L'affreux jojo du fond près du radiateur:
- M'dame. Ceux qui sont plus puceau, y peuvent aller jouer au foot ?
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C'est un gars qui entre dans une pharmacie pour acheter des préservatifs.
L'assistant lui propose tous les modèles: latex normal, strié, à picots,
colorés, fluorescents, etc...
Finalement l'acheteur est un peu perdu parmi tous les modèles disponibles,
alors il demande à l'assistant de le conseiller, ce qu'il s'empresse de
faire en disant:
- Les préservatifs faits en boyau de mouton donnent des sensations plus
naturelles...

Alors l'acheteur lui répond:
- Pour nous, les gars de la ville, c'est pas sûr...
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C'est l'histoire de cette femme tellement jalouse
que quand son mari rentrait à la maison le soir,
et qu'après une inspection minutieuse
elle ne pouvait trouver aucun cheveu sur son costume, elle se lui disait:
- Ca c'est trop fort!
  Alors maintenant tu me trompes avec une femme chauve ?!
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Tous les médicaments connu ont un nom, mais aussi une matière active. Par
exemple, tout le monde connaît :
ADVIL dont la matière active est l'Ibuprofène
DOLIPRANE dont la matière active est le Paracétamol
etc.
Quelle est la matière active du VIAGRA ?
- C'est le Mabitétoutmol.
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C'est deux secrétaires qui travaillent dans la même boite.
Pendant la pause, l'une dit à l'autre:
- Oh dis donc, Bernard et moi on s'est encore disputé hier soir!
L'autre:
- Ah bon? Et c'était quoi le motif de la dispute cette fois ?
- Ben, il cherchait quelque chose dans la salle de bains et
il est tombé sur ma boite de pilules...
- Et alors, il n'y a pas de quoi s'engueuler ?
- Oui mais, il a quand même subi une vasectomie il y a deux ans...
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Comment savoir si vous faîtes l'amour avec une infirmière, une
institutrice ou une femme médecin?
- L'infirmière vous dit "Allons allons,  ça ne fera pas de mal du tout"
- L'institutrice vous dit "Il va falloir recommencer encore et encore
jusqu'à ce que sachiez le faire parfaitement"
- La médecin vous dit "Ouvrez grande la bouche, tirez la langue et faites
HMMMM"
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Quelle est la différence entre 10 années de mariage et
10 années de travail dans la même boite ?
- Après 10 ans, votre boulot vous pompe toujours un max.
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Deux gars discutent devant leur bière dans un bar:
- Si tu savais comme ma femme est difficile à satisfaire!
- Bah t'exagères. Je suis sûr que ça n'a pas toujours été le cas...
- Ouais, t'as raison... comment tu le sais?
- Ben, il a bien fallu qu'elle t'épouse...
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Un homme se confie à un pote au café:
- Ça y est, j'ai rompu avec Alice...
Hier soir elle a fondu en larmes et elle m'a avoué qu'elle était bisexuelle !
Tu te rends compte, bisexuelle...On croit rêver.
Quel homme sur terre se contenterait de
baiser juste deux fois par an ?
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Comment appelle-t-on une femme qui sait ce que fait son mari tous les
soirs ?
- Une veuve.
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Le juge à l'accusé:
- Quelle est la première chose que vous a dite votre femme ce matin là?
- Elle m'a dit "Waow Robert, qu'est-ce que tu m'as mis cette nuit!"
- Et pourquoi est-ce que ça vous a mis en colère au point de lui taper sur
la tête avec votre radio réveil?
- Parce que mon prénom c'est Bernard, Monsieur le juge!
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Dans un café, deux gars discutent devant une Seize:
- J'ai un problème avec ma femme: elle a une sale habitude que je n'arrive
pas à lui faire perdre...
- Ah bon? qu'est-ce que c'est?
- Elle n'arrive pas à se mettre au lit avant 5 heures du matin!
- Et qu'est-ce qu'elle fait pendant ce temps là?
- Ben, elle m'attend.
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Quel est le point commun entre les femmes et les sangliers ?
- Quand ils sont élevés aux glands et aux marrons,
ils sont bien meilleurs.
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Quelle est la différence entre une femme et un terrain de golf?
- Quinze trous.
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Quelle est la similitude entre une prostituée et
une inspectrice des impôts ?
- Dans les deux cas, on est baisé par une professionnelle.
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ça se passe à la crèche, deux bébés (un petit garçon et une petite fille)
se retrouvent côte à côte au moment de la sieste.

Alors que les autres bébés commencent à s'endormir,
la petite fille se met à crier:
"AU VIOL! AU VIOL! AU VIOL!"
Alors son petit voisin se penche vers elle et
regarde dans son couffin, puis il lui dit :
- Tourne-toi de l'autre côté et arrête de crier:
tu t'es couchée sur ta tututte !
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Quelle est la similitude entre un maso et des oeufs battus en neige ?
- Les deux durcissent quand on les bat à coups de fouet.
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Dominique retrouve son voisin Marius sur le terrain de boules.
- Hé dis-moi Marius, tu aimes les femmes qui ont le ventre plein de bourrelets ?
- Wah l'autre hé, bien sûr que non !
- Et est-ce que tu aimes les femmes avec les seins pendants jusqu'aux genoux ?
- Non plus.
- Et les femmes avec une culotte de cheval, tu aimes ?
- Oh peuchère non !
- Alors dis-moi Marius, pourquoi est-ce que tu
  vas baiser ma femme pendant que je suis au travail ?
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Quelle est la meilleure méthode utilisable par une femme
pour faire peur à son gynéco ?
- C'est de devenir ventriloque.
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La veille de son mariage, la future épouse discute avec sa maman:
- Maman, je voudrais que tu m'enseignes comment on rend un homme heureux!
La mère pousse un énorme soupir, puis commence :
- Eh bien ma chérie, quand deux personnes s'aiment, se désirent et se
respectent l'une l'autre, l'amour est toujours une très belle chose...
- Je t'arrête tout de suite maman, je sais très bien me débrouiller au
lit; je voulais juste que tu m'apprennes à bien cuisiner les lasagnes.
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Pour moi, un mariage heureux,
c'est l'union d'un homme sourd avec une femme aveugle.
-- S. T. Coleridge
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Le mariage, c'est comme un compte en banque.
Ça rentre, ça sort, mais en fin de compte, à la longue,
vous y perdez de l'intérêt.
-- Prof. Irwin Corey
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Allez en vacances à Honolulu: On y trouve tout pour la famille.
Du sable pour les enfants, du soleil pour Madame,
des jolies filles à mater pour Monsieur,
et des requins pour belle maman.
-- Ken Dodd
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Les femmes seront les égales des hommes lorsqu'elles pouront se
balader dans la rue, chauves et grasses du bide, et cependant toujours
se considérer comme très jolies.
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Dans une réunion des Alcooliques Anonymes, un homme témoigne:
- Je me souviens de la première fois où j'ai utilisé l'alcool comme
produit de substitution aux femmes...
- Oui, et alors, que s'est-il passé?, demandent les autres
- Eh bien, je me suis retrouvé avec ma bite coincée dans le goulot de
la bouteille....
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Le mari:
- ça fait 5 ans qu'on est mariés, et on n'est jamais parvenus à être
d'accord sur quelque chose.
La femme:
- Tu as tort, ça fait 6 ans qu'on est mariés.
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Après la fête, alors que ce couple rentre chez lui en voiture, madame
demande à son mari:
- Dis-moi chéri, est-ce qu'une des femmes ce soir t'as dit comment tu
étais beau, sexy et irrésistible?
Le mari flatté répond:
- Non chérie, aucune
- Alors pourquoi diable as-tu eu cette idée pendant toute la soirée?
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C'est l'histoire du gars qui n'est pas parvenu à avaler sa pilule de
Viagra parce qu'elle était restée coincée dans la gorge...
... une heure après, non seulement il s'est chopé un bon torticolis,
mais en plus, il a découvert qu'il pouvait se curer le nez avec la
langue.
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Les mariages sont des funérailles pendant lesquelles
le mort peut sentir ses propres fleurs.
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Tous les mariages sont des mariages heureux : c'est de vivre ensemble
ensuite qui est la source de tous les problèmes
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Pourquoi le bromure n'est-il pas en vente libre ?
- Parce que c'est un produit de contrebande.

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