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Q: Si une blonde et une brune saute du haut d'un immeuble, laquelle
touche le sol en premier ?
R: La brune. La blonde doit s'arrêter pour demander son chemin.
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Q: Que se passe-t-il quand une blonde a la maladie d'Alzheimer
?
R: Son QI augmente!
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Q: Quelle différence entre les Alpes et une blonde ?
R: Une blonde a des monts plus grands et des vallées plus profondes.
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Q: Quelle différence entre une blonde et une Porsche ?
R: On ne prête pas sa Porsche.
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Q: Quelle différence entre une blonde et une brosse à
dents ?
R: Vos amis n'empruntent pas votre brosse à dents.
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Q: Quelle différence entre le beurre et une blonde ?
R: Le beurre est difficile à étaler.
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Q: Quelle différence entre une blonde et une boule de
bowling ?
R1: On ne met que trois doigts dans la boule de bowling.
R2: On ne peut pas mettre une blonde dans une boule de bowling.
R3: Aucune différence. Elles sont rondes et ont trois trous
utiles.
R4: On ne mange pas de boule de bowling.
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Q: Quelle différence entre une blonde et le Titanic ?
R: On sait combien d'hommes sont allés sur le Titanic.
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Q: Quelle différence entre une blonde intelligente et
le monstre du Loch Ness ?
R: On a réussi à photographier Nessie.
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Q: Quelle différence entre une blonde et un téléphone
?
R: Ça coûte au moins 1 franc d'utiliser le téléphone.
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Q: Quelle différence entre une blonde et un gars ?
R: Une blonde a une plus grande quantité de sperme.
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Q: Quelle différence entre une blonde et le Vieux et Grand
Old Duke of York (club privé pour hommes) ?
R: Le Grand Old Duke of York n'avait que 10000 hommes.
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Q: Pourquoi une machine à laver est mieux qu'une blonde
?
R: Car on peut charger la machine à laver, et ensuite elle ne
vous suit pas pendant une semaine.
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Q: Quel point commun y a-t-il entre une blonde et une ruade ?
R: C'est plus facile de s'en remettre, avec le temps.
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Q: Quel point commun y a-t-il entre une blonde et une porte grillagée
?
R: Plus on la frappe, plus elle se relâche.
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Q: Quel point commun y a-t-il entre une blonde et bouteille de
bière ?
R: Elles sont remplies jusqu'au cou.
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Q: Quel point commun y a-t-il entre une blonde et les spaghettis
?
R: Les deux frétillent quand on les mange.
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Q: Pourquoi une blonde sourde s'assoie sur le journal ?
R: Pour lire sur les lèvres.
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Q: Quel point commun y a-t-il entre une blonde décolorée
et un noir ?
R: Ils ont des racines noires.
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Q: Comment appelle-t-on une blonde avec un sac de sucre sur la
tête ?
R: Baiser sucré.
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Q: Comment noyer/étouffer une blonde ?
R1: Mettre un mirroir au fond de la piscine.
R2: Ne pas lui dire de mâcher.
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Q: Pourquoi une blonde se noie dans la piscine ?
R: Quelqu'un à laisser une dose à sniffer au fond de
la piscine.
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Q: Pourquoi les blondes ont des nichons carrés ?
R: Car elles ont oublié d'enlever le carton du soutien-gorge.
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Q: Combien de blondes faut-il pour faire de cookies au chocolat
?
R1: Une pour mélanger, neuf pour enlever le pourtour des M&Ms.
R2: Trois. Une pour mélanger la pâte et deux pour presser
le lapin.
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Q: Comment savoir si une blonde a aménagé le paysage
?
R: Les buissons sont aussi plats que le reste de la pelouse.
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Q: Que dit la mère d'une blonde pour l'inviter à
déjeuner ?
R: Si tu n'es pas couchée à midi, vient à la maison.
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Q: Comment une blonde s'applaudit-elle ?
R: "J'suis blonde, j'suis blonde, J'suis B. L. O. N. euhh, bon , J'suis
blonde quoi!"
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Q: Qu'obtient-on quand on donne 1 franc à une blonde pour
ses pensées ?
R: Rien.
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Q: Comment une blonde danse le "moonwalk" (la ballade de la lune)
?
R: Elle enlève le bas et traîne ses fesses sur le sol.
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Q: Pourquoi les blondes ont du mal à se marier ?
R: Parce qu'on n'a pas à se marier avec elles pour le sexe.
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Q: Qu'obtient-on en croisant une blonde et un gorille ?
R: Qui sait, c'est plus qu'un gorille peut supporter.
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Q: Pourquoi une blonde ne change son bébé qu'une
fois par mois ?
R: Car la boîte de couches indique: bon jusqu'à 10 kg.
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Q: Comment une blonde essaye de tuer un oiseau ?
R: Elle le jette d'une falaise.
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Q: Comment une blonde essaie de tuer un poisson ?
R: Elle le plonge dans l'eau.
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Q: Pourquoi une blonde est contente quand elle finit son puzzle
50 pièces en moins de 6 mois ?
R: Car la boîte dit: à partir de 2-4 ans.
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Q: Que dire à une blonde sans bras ni jambes ?
R: Jolis nichons.
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Q: Comment une blonde augmente son QI?
R: Elle se tape derrière le tête.
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Q: Comment occuper une blonde indéfiniment ?
R: Ecrire "retourner" de chaque côté d'une feuille de
papier.
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Q: Pourquoi y a-t-il si peu de blondes gymnastes ?
R: Car en faisant le grand écart, elle restent collées.
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Q: Pourquoi les blondes ont des jambes ?
R1: Pour ne pas rester collées au sol.
R2: Pour aller de la chambre à la cuisine.
R3: Pour ne pas laisser de traces commes les escargots.
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Q: Pourquoi les blondes font la moitié du chemin vers
la Norvège et font demi-tour ?
R: Elles ont mis tout ce temps pour s'apercevoir que Vicking 36 cm
est une télévision.
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Q: Quelle est la partie irritante autour du vagin d'une blonde
?
R1: La blonde!
R2: Les autres attendant leur tour.
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Q: Comment décrire une blonde, entourée d'idiots
?
R: Flatterie.
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Q: Pourquoi une blonde meurt avant l'arrivée des secours
?
R: Elle oublie de numéroter le 3 du 13.
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Q: Que répond une blonde quand on lui demande si elle
a été ramassée par les flics ?
R: "Non, mais j'ai été retournée par les seins."
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Q: Que fait une blonde pendant ses menstruations ?
R: Elle cherche qui lui a tiré dessus.
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Q: Pourquoi compare-t-on une blonde à un berlingot ?
R: Car elle aime être remplie de crème.
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Q: Pourquoi vire-t-on une blonde d'une usine de M&Ms ?
R: Pour avoir supprimé les W.
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Q: Combien de blondes faut-il pour jouer à cache-cache
?
R: Une.
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Q: Quelle différence entre une prostituée, une
nymphomane et une blonde ?
R: La prostituée dit: "T'as pas encore fini ?"; la nymphomane
dit: "T'as déjà fini ?";
la blonde dit: "blanc, je pense que le plafond serait mieux en blanc."
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Q: Que faire quand une blonde vous lance une goupille ?
R: Prenez vos jambes à votre cou... elle a une grenade dans
la bouche.
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Q: Qu'est-ce qui est le plus difficile à apprendre à
une blonde ?
R: A compter jusqu'à 28 (période des menstruations)
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Q: Quand est-ce légal de tirer dans la tête d'une
blonde ?
R: Pour regonfler un pneu.
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Q: Quelle est l'équipement préféré
des blondes dans une station service ?
R: La pompe à air.
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Q: Comment mesurer l'intelligence d'une blonde ?
R: Brancher un baromètre à son oreille.
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Q: Pourquoi une blonde est bouleversée en recevant son
permis de conduire ?
R: Car il y a un F à la clause "sexe" (note entre A et F).
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Q: Pourquoi les blondes ne savent pas écrire le nombre
onze ?
R: Elles ne savent pas quel 1 mettre en premier.
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Q: Qu'est-ce qui frappe une blonde, sans qu'elle sache ce que
c'est ?
R: Une pensée.
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Q: Pourquoi une blonde laisse les glaçons dans le réfrigérateur
?
R: Pour que le frigo reste froid.
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Q: Comment on appelle une brune et 3 blondes dans un coin ?
R: Rien, on regarde si on a 3 préservatifs.
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Q: Qu'ont une blonde et un solex en commun ?
R: Ils sont marrant à monter, jusqu'à ce qu'un copain
vous voit dessus.
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Q: Pourquoi une blonde manque son permis de conduire ?
R: Elle n'est pas habituée au siège avant.
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Q: Quels sont les premiers mots d'une blonde le matin ?
R: Merci les gars.
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Q: Quelle différence y a-t-il entre une blonde et une
cabine téléphonique ?
R: On ne tient qu'à deux dans la cabine.
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Q: Pourquoi les blondes ont un sexe ?
R: Pour que les gars les abordent en boîte.
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Q: Qu'ont les blondes et le triangle des Bermudes en commun ?
R: Ils ont engloutis beaucoup d'hommes.
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Q: Qu'est-ce qui fait 500 mètres et a un QI de 50 ?
R: Un défilé de blondes.
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Q: Que fait une blonde quand elle entend que 90% des accidents
ont lieu près du domicile ?
R: Elle déménage.
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Q: Quelle autre idée se fait une blonde du sexe sans risques
?
R: Fermer la portière à clef .
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Q: Que se passe-t-il quand on demande "Que faites vous
avec ça?" à une blonde se promenant avec un cochon sous le
bras ?
R: Le cochon répond: "je l'ai gagnée à la tombola"
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Q: Pourquoi le cerveau d'une blonde a la taille d'une cacahuète
le matin ?
R: Il a enflé pendant la nuit.
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Q: Quelle est la différence entre une blonde et un réfrigérateur
?
R: Un réfrigérateur ne pète pas quand on en sort
de la viande.
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Q: Pourquoi une blonde met un sac de couchage dans sa voiture
?
R: Au cas où elle s'enferme à clef.
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Q: Une blonde risque-t-elle la mort sur un passage piéton
?
R: Oui si le feu passe à "piétons arrêtez" quand
elle traverse.
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Q: Qu'est-ce qu'on obtient en retournant 3 blondes ?
R: Deux brunes.
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Q: Qu'est-ce qu'un bouton sur le cul d'une blonde ?
R: Une tumeur au cerveau.
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Q: Qu'est-ce que 4 blondes allongées sur le sol ?
R: Un cousin d'air.
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Q: Comment appelle-t-on une blonde lesbienne ?
R: Un déchet.
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Q: Que font les blondes quand elles ont peigné leurs cheveux
?
R: Elle remettent leur culotte.
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Q: Que fait le mieux une blonde pour dîner ?
R: Les réservations.
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Q: Que donne le croisement d'une blonde et d'un juriste ?
R: On ne sait pas. Il y a quand même des choses que même
une blonde ne ferait pas.
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Q: Pourquoi les blondes prennent la pillule ?
R: Elles ont encore des illusions.
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Q: Quelles sont les deux choses en l'air qui peuvent mettre une
blonde enceinte ?
R: Ses pieds!
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Q: Comment savoir si une blonde a des collants ?
R: Quand elle pète, les chevilles gonflent.
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Q: Quelle maladie paralyse les blondes par dessus tout ?
R: Le mariage.
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Q: Pourquoi une blonde est comme une poele à frire ?
R: Il faut la chauffer avant d'y mettre la viande.
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Q: Quelle est la description de la blonde parfaite ?
R: 1m20, pas de dents et une tête plate pour y poser les bières.
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Q: Comment une blonde meurt en buvant du lait ?
R: La vache est tombée sur elle.
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Q: Quelle est la différence entre une blonde et un pitt
bull ?
R: Le rouge à lèvres.
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Q: Comment savoir si une blonde cuisine bien ?
R: Elles récupère des tartines entières du grille-pain.
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Q: Comment savoir si un Fax vient d'une blonde ?
R: Il y a un timbre dessus.
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