- C'est simplement parce qu'il est mauvais conducteur.
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Au Mexique, dans une église, un homme entre, un sombrero sur
la tête.
Un fidèle lui chuchote : "El sombrero"
Comme s'il n'entendait rien, il poursuit et se dirige vers l'autel.
Alors, plusieurs personnes lui sussurent : "El sombrero".
- Il continue, puis, arrivé à l'autel, il se retourne
et, s'adressant aux fidèles il dit :
" A la démande yénélal, yé vais vous intelpléter
"EL SOMBRERO".
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Savez-vous pourquoi, à CUBA, il n'y a pas de prie dieu dans
les églises ?
- C'est parce que les fidèles cassent trop.
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Savez-vous comment on reconnaît la petite fille du petit garçon,
chez les bébés ?
- Le petit garçon a des chaussons bleus et la petite fille des
chaussons roses.
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- Un matin, un ver de terre sort et remarque un autre ver quelques
centimètres plus loin.
Il lui adresse la parole. Bonjour, belle journée hein ? J'espère
que nous arriverons encore
une fois de plus à échapper aux oiseaux et autres mangeurs
de vers. Hé! Tu ne dis rien ? Tu ne
réponds pas ?
- Andouille, tu ne vois donc pas que tu parles à ta queue.
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Savez vous qu'en France, il y a autant de coiffeurs que de fumeurs
?
- Hé oui, on dit un coiffeur par_fumeur.
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Je connais un opticien menuisier.
- Il fabrique des lunettes de WC en bois.
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Je connais un type, il est tellement petit que ses cheveux sentent
les pieds
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- Docteur, je m'inquiète, mon fils de 15 ans se ronge les ongles.
- Ce n'est pas grave madame, tous les enfants font cela.
- Peut être, mais pas les ongles de pieds!
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Si vous n'avez pas très chaud chez vous, faîtes venir
un Aborigène d'Australie et mettez-le au millier de votre salon...
- Ca vous fera un sauvage central.
Autre solution : prenez une statue de Napoléon et coupez-lui
les bras.
- Ca vous fait un Bonaparte manchot.
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Je connais quelqu'un qui a réussi à croiser un pigeon
voyageur avec un pivert.
Quand il porte un message, il frappe à la porte.
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C'est Toto qui rencontre un pote sur le chemin de l'école et
lui dit:
- Je vais avoir un zéro en math !!
- Tu en es sur ?
- Aussi sur que 2 et 2 font 5
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Quel est le comble pour un médecin ?
- Ausculter son crayon pour voir s'il a bonne mine...
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Un fou téléphone à un autre fou :
- Allo? Je suis bien au 20 73 67 ?
- A non, monsieur, vous faîtes erreur, ici on n'a pas le téléphone.
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Quel est l'insecte qui arrive toujours le premier à la course
?
- Le pou parce qu'il est toujours en tête...
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Pourquoi est-il conseille de ranger le journal au réfrigérateur
?
- Pour que les nouvelles restent fraîches.
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Deux petits moineaux sont perches sur un fil télégraphique.
Tout d'un coup, l'un d'eux fait : Hi ! Hi ! Hi ! Hi !
- Qu'est-ce qui t'arrive ? Je n'ai rien dit de drôle !
- Mais non, c'est un télégramme qui me chatouille.
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A l'occasion d'un sondage sur les lotions "après-rasage", on
demande a un homme :
- S'il vous plaît, qu'est-ce que vous mettez après vous
être rasé ?
- Mon pantalon.
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Qu'est-ce qui est aussi grand que l'Arc de Triomphe et qui ne pèse
rien ?
- Son ombre.
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Comment s'appelle un boomerang qui ne revient pas ?
- Un bout de bois.
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Pourquoi on met une selle sur un cheval ?
- Parce qu'il si on la met dessous, elle tombe.
ou
- Parce qu'il ne peut pas se la mettre tout seul.
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De quelle couleur sont les petits pois ?
- Rouges parce que les petits pois sont rouges ! (les petits poissons
rouges)
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C'est l'histoire d'un mec qui rentre dans un café,
PLOUF !
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Qu'y-a-t'il de plus difficile que de mettre une éléphante
enceinte dans une 2CV ?
- Mettre enceinte une éléphante dans une 2CV.
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Savez-vous pourquoi les éléphants se déplacent
en troupeau compact ?
- Parce que c'est celui du milieu qui a la radio...
Et savez-vous pourquoi les rhinocéros se déplacent en
troupeau compact ?
- Pour faire croire aux éléphants qu'eux aussi, ils ont
la radio...
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Qu'est-ce qui mesure 2m sur 3, pèse 130kg, et vole allègrement
dans l'air printanier?
- Un canari plutôt balaise...
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A Deubert, un petit village de Loraine, un incendie s'est déclaré
dans une communauté de nains.
Une enquête a aussitôt été ouverte sur l'affaire
des petits grillés de Deubert.
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E.T. dit à sa mère :
- ils étaient extra tes restes
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De quelle couleur sont les parapluies quand il pleut ?
- Tout vert
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T'as deux canards qui marchent dans un désert, l'un derrière
l'autre...
Ils marchent, ils marchent, ils marchent, .. quand tout a coup,
le canard de derrière file un gros coup de palme dans
le cul du canard de devant.
Et le canard de devant se retourne et lui dit: "C'est toi, hein"
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Les souris disputent un match de rugby avec les éléphants.
Les éléphants
gagnent le match.
Pendant la troisième mi-temps, le capitaine éléphant
dit:
"Désolé d'avoir écrasé pas mal de vos joueurs..."
Le capitaine des souris répond:
"C'est pas grâve, nous aussi on a joué à la dure"
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Un invité murmure à sa voisine :
- Le champagne vous rend jolie.
- Mais je n'en ai pas bu une seule coupe.
- Oui, mai moi j'en suis à ma dixième.
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- Il faut être bon avec les animaux, explique le papa de Julien.
- Oui papa, il ne faut pas les traiter comme des bêtes.
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Quelle est la différence entre un bébé et un crocodile
?
- Le bébé fait une mare dans son lit, et le crocodile
fait son lit dans la mare.
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Nicolas demande à sa maman :
- Elle faisait quoi comm métier la Sainte Vierge ?
- Elle était mère au foyer.
- Alors, pourquoi elle a mis
le petit Jésus à la crèche ?
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Pourquoi les 'bonnes soeurs' se bouchent-elles
les oreilles ?
- Parce que Jésus-Christ.
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Quel est le comble du torero ?
- Que le taureau soit vache.
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Monsieur, savez-vous que votre chien aboie toute la nuit ?
- Oh, ça ne fait rien, il dort toute la journée !
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La maitresse à Toto :
- Conjugue-moi le verbe savoir à tous les temps.
- Je sais qu'il pleut,
je sais qu'il fait beau,
je sais qu'il neige.
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Quelles sont les lettres les plus vieilles de l'alphabet ?
- A G.
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Un prêtre un peu fou, monte l'escalier en chantonnant :
- C'est l'abbé bête qui monte qui monte qui monte...
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Deux anges font la causette :
- Quel temps fera-t-il demain ?
- Nuageux.
- Ah tant mieux, on pourra s'asseoir !
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- Je suis inquiet, je vois des points noirs.
- Tu as vu un oculiste ?
- Non, des points noirs !
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Que fait le canard quand il veut de marier ?
- Il cherche une cane blanche.
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- Vous n'avez pas donné de prix à mon fils !
- Ecoutez, il s'est entêté à ne rien faire.
- Et alors ?
Vous auriez pu lui donner le prix de l'entêtement !
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Une petite fille demande à sa maman :
- Maman, pourquoi la nuit n'a-t-elle qu'un oeil ?
- Qu'est-ce que tu racontes ?
- Ben oui, papa a dit qu'il n'a pas pu fermer l'oeil de la nuit.
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La maitresse explique :
- Il ne faut pas avoir peur des souris.
- Non madame, répond Emilie, ce sont de gentils animaux,
comme vous et moi.
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Une petite sardine regarde passer un sous-marin.
Sa maman lui explique :
- Tu vois, ce sont des hommes en boite.
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Deux Poissons rouges sont dans un bocal :
- Dis moi, on est quel jour ?
- Mercredi.
- Hein?!! Déjà !?!?!?
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Il y a trois sortes de personnes :
- celles qui savent compter et celles qui ne savent pas.
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Une souris et un éléphant courent dans la savane...
La souris se retourne et dit: "T'as vu la poussière qu'on fait
!"
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Pourquoi une poule traverse-t-elle un jardin pour enfants?
- Pour aller à l'autre toboggan.
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Une pomme est rouge, jaune, et verte. Comment l'appelle-t-on ?
- On la pèle avec un couteau.
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Que disent deux chats quand ils sont amoureux ?
- On est félin pour l'autre.
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Qu'est-ce qu'un chou au fond d'une baignoire ?
- Un choumarin !
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Que demande un douanier à un cochon qui passe la frontière
??
- Son passe-porc.
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Un monsieur très radin dit à ses enfants :
- Si vous êtes gentils ce soir, je vous montrerai la photo de
quelqu'un qui mange de la glace.
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Qu'est ce qui est vert et qui monte et qui descend?
- Un petit pois dans un ascenseur...
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Comment appelle-t-on un lapin sourd ?
- LAAAAPIN !
(en criant très fort)
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Deux oeuf dans une poêle :
- Il fait chaud, hein ?
L'autre :
- Aaaaah ! Un oeuf qui parle !!!..
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Un fou rentre chez lui et son horloge sonne 3 coups.
- Oh, ça va! je sais qu'il est une heure,
pas la peine de le répéter trois fois !
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J'ai trois têtes, dix bras, quatre jambes et trois pieds. Qui
suis-je?
- Un menteur :-)
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C'est un fou qui promène son peigne en laisse et qui rencontre
le directeur de son asile.
- Bonjour Serge, comment va Médor aujourd'hui ?
- Mais enfin monsieur le directeur vous voyez bien que c'est un peigne
!
- Heu, ben oui.
Aussitôt le directeur parti: On l'a bien eu Médor, hein
?
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Un mec rentre dans un bar :
- Je voudrais une chwirzderkilmaskichtmeurk à la menthe.
Et le barman :
- Un chwirzderkilmaskichtmeurk à la quoi ?
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J'ai trois nez, deux bouches, quatre yeux et cinq oreilles. Que suis-je
?
- Horrible.
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Pourquoi la venus de Milo n'a plus de bras ?
- Parce qu'elle se rongeait les ongles...
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Un gars se rend chez le médecin.
Il a un cornichon enfoncé dans le nez, une carotte dans l'oreille
gauche, et une banane dans l'oreille droite.
Il demande au médecin:
- Qu'est-ce que j'ai Docteur?
Le médecin:
- Je crois que vous ne mangez pas proprement!
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Pourquoi les fleuves débordent-ils, mais pas la mer?
- Parce que dans la mer, il y a des éponges.
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Qu'est-ce qui est vert et qui pend des arbres dans la savane africaine
?
- De la morve de girafe.